Las letras de Julieta

Volver a ser yo

And I don’t talk shit about you on the internet
Never told anyone anything bad
‘Cause that shit’s embarrassing, you were my everything
And all that you did was make me fucking sad
So don’t waste the time I don’t have
And don’t try to make me feel bad…

And I don’t talk shit about you on the internet
Never told anyone anything bad
‘Cause that shit’s embarrassing, you were my everything
And all that you did was make me fucking sad
So don’t waste the time I don’t have
And don’t try to make me feel bad

Happier Than Never – Billie Eilish

Es increíble lo que una canción te puede hacer sentir, y en mi caso, esta canción de Billie Eilish, me ayudó a salir de esta pequeña cueva imaginaria en la que me contraba, fue un golpe de realidad duro que termino desatando en mi la necesidad de volver a sentirme como antes, devolver a ser yo.

Algo que no es típico de mi es reflexionar sobre el año que acaba se terminar para empezar uno nuevo, pero esta vez me puse a pensar poquito, tal vez más por que mi mente tiende a sobre pensar más que otra cosa, pero al menos me llevo a un lugar no tan oscuro esta vez. El 2022 fue un año singular por ponerlo de una manera, y una de las cosas positivas que pude rescatar de él fue la siguiente:

Empecé a recordar lo que soy.

Y si, suena a un cliché y tal vez lo sea, pero no por eso es menos cierto.

Intentaré explicarlo, una disculpa de antemano si de repente pierdo el rumbo y divago un poco, quédense conmigo. 

Creo que este cambio empezó desde finales del 2021, pero tomó fuerza en 2022.

Desde hace mucho tiempo atrás sin darme cuenta empecé a esconder lo que era, pequeñas partes, no mucho, pero poco a poco esas pequeñas partes que fui ocultando se hicieron más grandes y crecieron sin que yo las detuviera o fuera consciente de ellas, hasta que de un momento a otro ya no era lo que yo creía ser.

Ya no escuchaba, veía, bailaba, leía o compartía lo que yo quería, le ponía un filtro a cada una de estas cosas para llenar un molde de algo que pretendía ser para lograr encajar en lo que yo creía que quería alguien más (spoiler alert, esto no sirvió para nada, no lo haga compa). Me sentía apenada de mis gustos, me sentía nerviosa porque alguien se enterará de estos y entonces hice lo que se me hizo más fácil, borrarme un poquito, no hacer mucho, dejar que esta persona brillara para yo quedarme atrás, no sé si alguno de mis amigos notó esto, díganme por favor, pero yo no, hasta que una pequeña frase, muy probablemente poco relevante para alguien más, me sacó de esta burbuja.

“Tú no hablas así de rápido, ese soy yo”, creo que cualquiera que me conozca sabe la velocidad a la que puedo hablar cuando agarro vuelo y no me callo (perdón, seguro intentaron leer esto a alta velocidad). En ese momento, me di cuenta de muchas cosas que yo ya “no era”, por quedar bien, no era igual de sarcástica, contestona o enojona, si, si, yo sé que no son mis mejores cualidades, pero eran parte de mi y de repente ya no, ¿cuando me callé para que la voz de alguien más se escuchará más fuerte?, ¿en qué momento escondí partes de mi personalidad para enaltecer a alguien más?. Fuck.

Aun así, después de darme cuenta de esto, yo no cambie de inmediato y alcé la voz, si como no, no es tan fácil como lo pintan, no es un échale ganitas, porque por más ganitas que le eches, desenterrar a la persona a la que cubriste con miles de capas para esconderla no es tan sencillo. Tuvieron que pasar varios procesos para que pudiera llegar a un punto donde dijera, voy a retomar ser yo.

Comenzó con cosas muy sencillas, tomándome más fotos, volver a tomar cursos, salir a caminar sola, regresar a esa biblioteca que tanto adoro, leer más cosas que me gustan a pesar de que fueran ridículas, incluso a veces alzar un poco más la voz (sé que algunos que dirán que es más que algunas veces, shhhh).

De alguna forma sigo con esto, luchando cada día con esa vocesita en mi cabeza que me dice que no puedo, que soy menos, que soy débil. Peleando con el enojo que me tengo por haber permitido esto por tanto tiempo.

Al final aquí sigo, con el apoyo de personas que me han visto desaparecer pero que siguen ahí y no saben como se los agradezco, en verdad.

Ahora me siento más cerca de lo que era, de mi yo original, de esta morra chaparrita que a pesar de su estatura te mata con la mirada y tiene una contestación para todo.

¿Me faltan algunas cosas? Sí

¿Aún sigo enojada? Definitivamente

¿Tengo miedo? Un chingo

Aun así sigo aquí, intentando volver a ser yo

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Julieta Rosas

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